오늘은 글로 적는 것보다 그냥 현재 생각을 나열해보려 합니다.
학교는 무섭게 느껴진다. 친구 없이 살았는데 찾아오는 친구들이 많은데 감당이 안되고, 그룹 내에서 나를 미워하는 사람들이 있는데 그것만으로도 두렵다. , 기분 장애는 내가 가진 질병이고이 상태로 학교에 갈 수 없으며 어릴 때부터 우울증을 앓고 있고 나아지면 다시 돌아와 병원에 갈 것입니다. 나는 너무 약합니다. , 나는 너무 약하고 학교 나 병원에 가야하는 돈. 너무 벅차지만 지금은 부모님과 누나들에게 구걸하며 살고 있고, 집안 형편도 좋지 않아 생계도 힘들고 내년 4월에는 아르바이트를 구해야 한다. 돈을 벌기 위해. 직장에서 착취당하고 학대받아서 사회도 불안정하고 사회와 학교는 나의 적이고 사회와 내가 살아온 사람들이 내 계산대로 되는게 아니라서 더 불안하고 이 나라를 떠나 미국으로 갑니다. 목표는 단 하나, 학교에 가고자 전공을 선택했는데, 수업이 끝나면 학교를 잘못 갔다는 생각이 들고, 싱글로서 어떻게 적응해야 할지 모르겠고, 친구가 있어도 사이좋게 지냈지만 사람 눈 마주치는게 두렵고 내가 왜 여기있나 생각하지 않아도 괜찮을거라고 생각하고 실천도 이론도 싫고 이론도 관심없어서 계속 그렸어 과제나 수업 내용에 흥미가 없었고 공부할 이유를 찾을 수가 없었어 약을 먹어야 하는데 잊고 있었어 그래서 겁이 났고 약이 없으면 할 수 없어 살지 않는다, 생각하다, 미래를 위해 공부를 해야 하는데, 학교에 가면 미래가 더 어두워질 것 같다. , 내가 왜 살아있나 죽으면 이 고통이 끝날지 모르겠어 자살을 생각하고 글과 그림이 내 유일한 재능인데 이 분야에 경쟁자가 너무 많아서 못 할 것 같아 창조하고, 인간관계를 생각할 때 사람과 인간이 왜 이렇게 나쁠까? 생각해보니 지금 학교가면 남들 붙잡고 가지말라고 빌고싶고 친구가 없었으면 인생이 편했을거같아 너무 많아진 친구의 수, 제가 잘못 태어난 것 같아요. 예전에 친한 동생에게 욕을 먹었는데 아직도 그런 생각이 들어 병원과 상담이 필요한데 떠나면 같은 병이 반복되고 왜 우리 부모님은 착한 애가 아닌 그런 아들을 낳았을까 아들? , 인터넷에는 ‘1. 1학기 휴학’ 이 상태로는 학교도 못가고 모든게 두렵고 내일이 기대되지않고 우울하고 불안하기도 하고 친구가 말하길 내가 떠나거나 휴가를 가면 잊고 사라져버릴 관계를 생각하면 불안하고 슬플 때 남자친구가 있었으면 좋겠지만 동시에 남자친구는 욕을 먹고 의사에게 말했다. 미치광이처럼 남자친구에게 집착하고 모두가 나를 미워하는 것 같다. 휴가를 가거나 그만두면 부모님이 미워하실 것 같고, 약을 먹다 보니 입맛이 없어서 아침부터 저녁까지 굶는 경우가 많고, 내 유일한 장점은 내가 꾸준히 살이 빠지고 있습니다. 나에 대한 글을 보다가 찾았는데 뒷이야기가 있을까 걱정되고 불안과 우울이 너무 심해서 약도 포기하고 매일매일 학교가 아닌 병원에 가야할 것 같고, 그리고 이 학과는 그룹수업이 유난히 많은데 지금은 표면적으로는 친구가 있어서 다행인데 방과후에 이 학교에 돌아오면 친구들이 없어지고 그다음에는 중년처럼 쓸쓸하고 고등학교, 터진 것 같아 나는 친구가 아니라 병원에 있다 이번 생을 어떻게 살아왔는지 모르겠고 앞으로의 나 자신이 살아남을지 말지 결정하고 6년 동안 못 본 여자를 만나야 할 것 같아요 중간에- 그리고 고등학생 때 나 같은 남자에 대한 관심이 적고 게이에요 학교의 유일한 강점은 내가 양성애자라는 것을 깨달았고 아무것도 할 줄 모르기 때문에 다른 사람이 없습니다 글이나 그림 같은 예술을 잘한다고 자랑하기보다 선택. 또 내가 없어져도 우리 그룹은 괜찮을거야 학교에 아무도 걱정 안할거같아서 또 무섭고 모르겠어 우울하거나 불안할때 나인척 못하겠어’ m 정상이고 사회의 많은 사람들이 “정상”입니다. 저는 연극의 기본도 모르고 정상인의 삶도 모르고 정상인으로 살아본 적이 없기 때문에 어쩔수 없이 내 멋대로 살다보니 지금 담배를 피우고 있는데 인생이 너무 비참해서 담배를 찾다가 어느새 하루에 한 갑씩 넘겼으니 매일 5000원씩 초라하고 저는 다행히 술을 싫어해서 술을 안마시는데 만취 상태에 살아 있는 것 같고 날이 갈수록 병이 내 삶에 지장을 주지 않는 것 같습니다. 난 남들과 달라 난 어딘가 이상한 사람이야 돈이 없어서 돈을 아끼려고 빵을 사먹고 식욕이 떨어지고 살이 빠지고 있어 성욕이 없어진 것 같아 10대때 불타올랐어야지(내나이) 오늘은 자위도 안하고 자위도 하기싫어지는거같아서 약을먹었는데 또먹고 학교갔어요. 상태가 너무 나빠서 수업만 듣고 도망쳤어요. 나는 학교에서 집까지 수백 야드를 걸었고 거리가 마일처럼 느껴졌습니다. , 내 삶과 미래는 나의 가장 큰 알 공고, 나는 내 글이나 그림으로 칭찬을 받으면 매우 행복하지만 전공으로 칭찬을 받으면 전혀 행복하지 않을 것 같고 통계에 따르면 나는 어디선가 본 적이 있는데, 전체 국민의 25%가 정신과를 가봤지만 나는 그 중 상위 0.1%에 속한다. 그렇죠 의사들에게도 낯설고 처음에는 진정하려고 노력했는데 우울증이 세 번이나 돌아오면서 놓아주고 나 자신마저 포기하게 되었어요…
이 글을 쓰다 잠이 들어서 거의 새벽 4시인데 잠이 안오는 사람이라 새벽 1시에서 2시 사이에 가장 빨리 잠이 든다.
학교에서 만났던 친구 중에 항상 같이 있고 싶은 친구들이 있지만, 동시에 존나 모순도 있고, 휴학하면 나는 1학년이고 그녀는 2학년이기 때문에 나는 나는 내 친구들을 보내주기가 너무 두렵다.
그동안 친구 없이 살아온 만큼 친구가 생긴 지금은 의사가 말했듯이 너무 집착할 정도로 친구에 집착한다. 내 인생이 어디에서 잘못되었는지 모르겠습니다.
원래 방광에 문제가 있어서 비뇨기과를 다녔는데 정신과를 세트로 가니까 숨만 쉬어도 돈이 바닥나더라고요. 그 돈으로 치킨을 샀다면 한 달은 매일 치킨을 먹었을 텐데…
또한 수술이 필요합니다 (내 얼굴은 아니지만 적어도 내 얼굴에는 자신감이 있습니다). 250만 원을 모아야 하는데 그것도 부모님이 내야 하는 100만 원을 뺀 값인데… 내게 필요한 건 학교에서 주는 지식이다. 병원에 가려면 돈이 들지만, 내가 왜 이 학교에 가는지 진지하게 생각해봐야 할 것 같다.
내가 휴가를 가면 부모님은 나를 어떻게 생각하실까… 지금은 새벽이지만 몇 시간 후면 서울에 가야 하고 모두가 사울에 있는 언니들을 찾아가 답을 물어야 할 때다.
예, 의사는 내가 너무 불안정하다고 말했습니다. 내 존경심이 주변 사람들을 위험에 빠뜨리는 것 같고 나 자신도 내 삶에 불행을 가져오는 것 같고 내가 문제가 아니라면 나를 끔찍하게 괴롭힌 정신 질환을 탓해야 합니다.
서울가야지 7시에 일어나야지… 그럼 여기서 글을 마치겠습니다.
